犯贱

距离我们最后一次聊天
应该有三个星期多了
是这六年多来我们第一次
那么多天没有联络


完全你的消息
你就像从这个世界上消失了一样

有好几次
我真的想找你
发了信息
又删除了

我很想问你
为什么这样对我
为什么不找我
为什么就这样把我丢下了

想知道答案
又害怕知道
人就是犯贱

或许我以后还会再爱上别人
或许我以后还是会遇到一个比你更爱我的人
或许我会找到一个更适合的人

比起这些或许
我更希望这一切都没发生过
我曾经多么希望那个人是你

在别人看到我的时候
我不再闷闷不乐
嘻嘻哈哈却骗不了自己
要怎么做才能停止心痛
要怎么做才能不去想起你

既然要走
为什么你要那么认真地爱我

这个结果
跟我想要的不同

小日子

我想生气完
难过完
剩下的都只有想念了

我很不争气的
还是会去偷看她的story
你们过着的小日子
不就是我一直想要的未来吗

那么想要
却得不到

那么简单
却又那么地艰难

心里很确定我们不可能了
可是为什么回忆还是不要把我放开
一直拉着我

一辈子太长

道理都懂
可是心还是会痛

只是有那么多人爱着我
担心我
我怎么能那么自私
怎么能墮落
还有那么多责任
要去扛
还有那么长的人生
要去过
我怎么能辜负了自己

眼泪还是每天会流
只是伤心不让谁看到

今天我又差一点撑不住了
突然收到朋友妈妈去世的消息
相比之下
我的难过
好像真的是小题大作

每天都去跑步
拼了命的跑
只希望晚上能睡得好一点

跑过
停下来时
汗会流

爱过
结束时
泪会流

我们互相unfollow 了彼此
我却还是会偷偷去看你新欢的story
她也很不甘示弱地秀恩爱
一起煮饭
一起生活
那不就是我们曾经想像着的以后吗
现在我懂了
不是每个人都能等
如果你随手可得那些小幸福
为什么要苦苦等我

我知道你也爱我
只是你不能等我们

有人问我
你确定这次不会再心软
不会再执着吗
我无奈地回答
一辈子真的太长了
我不想将就
不想再委屈自己了

终究还是抵不过时间跟距离的考验
这六年对你来说到底是什么
到底又多少个我不知道的她
到底为什么你会变得越来越陌生

以为重新开始后的结局会不一样
的确不一样
至少这次我看清了你
你真的是这样的人
或许我把你想得太好了

该结束的还是会结束
无论你怎么努力
结局始终如一

对你
我追过
爱过
讨厌过
生气过
担心过
这次是真的失望了

不再大吵大闹
不再崩溃哭诉
你说我成长了
我的心却凉了孩
一个让你爱了6年的男生
到最后
你得到的却是一个渣男的回礼

或许是我的放纵
或许是我的自以为是
或许是我的不温柔体贴
又或许是你不甘寂寞
或许是你的生活压力
或许是你的本性

让你飞翔
因为我知道属于我的别人怎样都拿不走
你给我的承诺
都成了泡沫
你真的辜负了我的信任

有那么一个女孩曾经在你最潦倒时陪伴你
依然爱着你
你连一颗真心都给不了
还能奢求你给我什么

说不心痛是假的
可是我真的受够了
已经攒够了你给的伤害
是你把我逼开
从你选择无数背叛我的时候
你就已经做了选择
那女孩说的对
你会选这她
代表你已经不爱我了

不管你跟谁在一起
不管你后来过得怎样
我都已经不想再知道了

你来过
你走了

我来过
我走了

我们最终还是要变回陌生人
谢谢你
用6年的时间
教会我成长
教会我坚强

我希望我的离开也能教会你忠诚跟珍惜

但愿各自安好
互不打扰

对于“我们”
我问心无愧
落幕无悔

结束后的开始

如果你问我

我不怕吗

我怕

那为什么还要再开始

因为还爱

没有理由

没有为什么

也没有值不值得

结束后的开始

真的不容易

尤其是当有第三个人出现过

曾经

我想知道一切

现在

我只是希望不会再发生

你说

我们绕了一个圈

还爱着对方

就给彼此一个机会

我们答应给彼此空间

亲爱的

别忘了我们也要给自己一个底线

信任对方

同时守护着对方对自己的信任

上一个结束我们一定都学到了些什么

这一个开始我们不要重蹈覆辙

好吗

再次牵起的手

这一次不要再轻易放开

好吗

爷爷

跟朋友闲聊

聊起爷爷

眼泪就不受控制地流了下来

她笑说”你傻啊，你爷爷还好好的，你哭干嘛？’

原来看着一个人变老

看着一个你爱，也爱你的人老去

是那么的感伤

我每回家一次

他走路的速度又比上一次慢了一些

他的背又比上一次驼了一些

他吃饭的时间又比上一次长了一些

他说话的声音又比上一次小声了一些

我已经记不清

爷爷什么时候开始

变得不爱跟我们一起出门

我忘了距离上一次

爷爷跟我们讲故事

又是什么时候的事

我也不记得

最后一次吃到

爷爷煮的curry鸡

他裹的粽子

又是几年前的事了

什么时候开始

爷爷不看报纸了

什么时候开始

他不吹他爱的口琴了

什么时候开始

他不再翻他以前投的稿

写的文章

但是我清楚记得

那些年

他讲着故事

哄我睡觉

他骑着脚车

自由奔驰

他哼着歌

吹着口琴

在门外

等着奶奶回家

他拿着他的录影机

纪录每一个开心的时刻

他每天晚上

拍着弟弟入睡

每个半夜

担心弟弟尿床

叫他起床上厕所

他硬朗的声音

他开怀的笑声

他洪亮的歌声

是我美好的童年回忆

人啊

总是向前跑啊跑

往往忘了回头看一看

那些用一辈子爱你，陪伴你的家人

“时光时光慢些吧

不要再让你变老了

我愿用我一切

换你岁月长流”

要健健康康的

看到我毕业

看到我结婚生子

好吗？

又是这一天

那么快就一年过去了
今天虽然不是我拿大学入学成绩
可是也凑热闹紧张

弟弟得到了跟我同一所大学
值得开心
可是我们两个都没表现得很开心
毕竟成功并不是自己成功
而是让大家跟着你一起成功
不然成功的喜悦谁来分享

从小我最讨厌的就是拿成绩
一方面害怕自己考得不好
丢脸
一方面又担心自己考得太好
尴尬
还是“刚好”最好

今天还没到来前
我想了很多
帮朋友庆祝她们进大学的计划
在家办个烧烤会
去趟几天几夜的旅行
还是吃餐好的

通常我们都不会去想不好的
而那个却往往是现实
美好的幻想都泡汤了
也让人措手不及
不懂怎么去面对

一个朋友成绩非常非常的好
考中六拿到4.0 很难吧
她却得不到她想要的科系
我们都看好她的

一个朋友成绩还好
她得到了terengganu 的一所大学
得到的科系是我听都没听过的
应该是农业之类的
她说这是她唯一的选择了

还有一个朋友成绩不太好
我也最担心她
但心想就算是听都没听过的大学
有一间也好了吧
她一间都没得到

我的确是个幸运的人
但我也想我能把我的幸运跟别人分享
面对她们我总是惭愧
我没害过她们
却也不能帮到她们

原来开心真的是要大家都开心
你才开心起来的

你能漠视别人的难过
肚子开心吗
我真的做不到

如果我真的还有那么一点运气
我希望在我身边的人
都能过得好
过得开心

我的朋友们
还是那些没得到自己想要进的大学
想要读的科系的朋友们
我希望你们不要觉得自己没有选择
不要因为没得选也选择自己不想走的路
借用一位朋友的一句话“宁缺毋滥”

成功没有一定的衡量标准
大学不是成功的必经之路
有多少伟人连中学都没毕业
所以真的不是世界末日

选了就不要后悔
坚持下去才会看到当初设定的那个自己